мне плохо до усрачки. невыносимо плохо. вся моя жизнь - бессмысленный серый комок какой-то херни. я не вывожу, я вообще никогда не была способна вывезти всю эту дебильную жизнь. надо было меня еще как-то тестировать при рождении, заключать, что пациент к испытанию не пригоден и выпилить меня еще тогда. это было бы гораздо гуманнее, чем заставлять так мучиться.
мне 25 лет, чертовы 25 лет. я выгляжу при этом лет на 35, я не представляю, кому это рожа может понравиться. а если не сможет - значит, я буду всю жизнь одна, значит у меня никогда не будет мужа и детей, никогда не будет семьи, я всю оставшуюся жизнь буду мучиться от глубокого одиночества. меня никто не предупреждал, что моя жизнь закончится так резко, даже не успев начаться. я думала, что все то дерьмо, что было в юности - это просто не очень хороший старт, но дальше, впереди - прекрасное далеко, целая длинная жизнь, где я стану прекрасным сильным человеком, поборю свои недостатки, где я буду жить полно и интересно, где меня будут окружать люди. а хуй. хуй. никакой жизни уже не будет. я старая и некрасивая, я не хочу ничего делать, не вижу в этом смысла, я ненавижу свою жизнь, я не могу выбраться из этого темного туннеля. а вдруг из него нет выхода? вдруг он бесконечный, этот сраный туннель? я нахожусь в нем годами, и чем дальше, тем беспросветнее.
мне противно и страшно смотреть на себя в зеркало. я лысею, мой лоб весь в морщинах, мой нос становится все больше похож на крючок, из зеркала на меня смотрит помятая потасканная харя. а мне 25. у меня ничего почти в жизни не было. кому я такая буду нужна? почему я так этого боюсь? почему я боюсь быть ненужной, если я вообще мало кому была нужна все эти годы? а вот боюсь, боюсь больше всего на свете, что никто не захочет со мной больше общаться из-за моего нескончаемого уныния, никто больше не захочет со мной встречаться из-за внешности. я боюсь.
кажется, что вся жизнь - сплошной тлен. что живешь только потому, что надеешься, что в будущем будет еще что-то хорошее, а с годами становится все только хуже, и то, что казалось тебе невыносимым когда-то - еще было неплохо, там еще были какие-то перспективы и интерес других людей.
у меня ничего не получится, потому что я не хочу, чтобы получилось. зачем искать работу, зачем заниматься программированием, зачем пытаться чего-то добиться в этой области, если жизнь все равно не будет приносить счастья? если я все равно стану старой никому не нужной теткой с отвращающим лицом и неприятной нагоняющей тоску в общении? все это бессмысленно. ничего не будет, Виолетта. сколько не барахтайся, НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ НИКОГДА НЕ НАСТАНЕТ. НИКОГДА НЕ БУДЕТ КАК В КНИГАХ. НИКОГДА ТЫ НЕ СТАНЕШЬ ТЕМ ПЕРСОНАЖЕМ, КАКИМ ХОТЕЛА. все будет унылой прозаичной грустной мелодией, жизнью, которую ты видела в чьих-то нищих советских квартирах, на чьих-то уставших старых ничем не интересующихся лицах, жизнью, о которой тебе было даже страшно подумать, не говоря уже о том, чтобы представить, что именно такая жизнь ждет тебя. почему так? не знаю. потому что я слабачка. потому что меня родили такой, или сделали такой, или я сама позволила себе такой стать - все это не имеет никакого значения, потому что в любом случае я не представляю, как я могу что-то изменить. я ни во что не верю, я не верю в себя, каждый божий сраный день - это бесконечные мучения. пожалуйста, дайте мне все это переиграть. можно я вернусь на 10 лет назад? а можно на 25? можно мне родиться другим человеком, в другом мире? я не хочу доживать эту жизнь, в ней все потеряно. в ней не будет ничего по-настоящему хорошего и удивительного, того, ради чего действительно стоит жить.
Мне очень плохо и очень больно. И даже это лучше той тупой апатии с местами пробивающейся к сознанию тревогой, которую я ощущаю большую часть времени.

на самом деле я себя очень люблю. как и других людей, просто людей. я думаю о той рыжей девочке, которая запойно читала книжки и верила, что ее тоже ждет удивительная жизнь. мне невыносимо жалко эту девочку, жалко, что я не могу для нее ничего сделать. прости меня ради бога, но вот таким хуйлом ты стала.